Importância

Algumas lágrimas derramadas, algumas lembranças jogadas de lado.

Alguns tons de voz, algumas brigas.

Alguns amores despedaçados, alguns corações partidos.

Nada era tão, falso.

Não podia existir dor igual ou maior.

Aprendi que quando o amor acaba é que nem a chuva, a dor caí, por algumas horas, e a umidade é igual a tristeza, os trovões são pontos de raívas e elas duram o tanto que tiverem de durar, e não existe um remédio.

É sufocante quando se ama, quando se gosta.

As pessoas, se magoam, se matam.

E a tristeza continua, é tão pior.

Por que? Cadê o sofrimento?

Para algumas pessoas ele nem existe, as histórias são jogadas fora, e um novo sorriso se dá.

O mundo, gira. E as pessoas são manipuladas a cada segundo pelo amor.

As verdade, viram mentiras, e as mentiras viram, verdades.

As lágrimas viram, sorrisos, daqui a algum tempo, viram choros desesperados.

E tudo o que as pessoas prometem, não vale de mais nada.

O chão, é mais duro que pensamos, e quando caímos nele de uma forma tão egoísta, sentimos a dor, presente.

O amor, se faz real. E a dor, também.

A fome acaba, as lágrimas continuam e a solidão começa.

A saudade se faz perceber.

E o adeus é cada vez mais duro.

Suas roupas manchadas de sangue,

a dor era tão visível.

Começará o alvoroço

pessoas corriam,

gritavam,

se escondiam.

Suas expressões eram de medo e horror.

Os tiros disparados eram só em uma direção.

A inexistência da felicidade era tanta.

Alguns choros, algumas lágrimas a mais..

Aonde foi a coragem?

Foi quando um buraco foi aberto em meio a multidão

e foi lá que podemos ver aonde foram parar os tiros, na direção certa.

E as pessoas que choravam de desespero, olhavam-se e percebiam que aquele homem sim, tinha motivos para, agonizar..

Enquanto ele agonizava, as pessoas não sabiam o que fazer,

alguns pediam que a ambulância chegasse logo, outros só rezavam.

Enfim, a ambulância não chegou a tempo, e todos viram que naquele momento rezar era a única atitude mais eficaz.

Alguns, viraram as costas, foram dançar, foram beber, foram rir, outros se prendiam no presente, ainda olhando o homem.

Aqueles que deram as costas ao que aconteceu, negam enxergar a realidade, é.. e ela é dura.

Um tiro que é disparado, não pode mais voltar.

Adeus 
(Leticia Machado)

No mar, joguei as flores ainda vivas

ali havia escuridão a eterna inexistência de um amor

que já não tinha mais consciência.

Foram tantas mentiras,

tantos beijos falsos,

tantas noites de amor, sem amor.

Tivemos a sorte de uma paciência infinita

de um amor imenso,

de uma história de amor.

E só jogamos fora,

no mar, naquela noite,

eu senti a dor consumindo

as lágrimas ainda caindo

e a história se repetindo mais uma vez.

Era tudo tão escuro, tão sincero

e naquela existência de espírito de solidão

eu ouvi a voz vir lá do fundo..

Ela pronunciava calmamente o meu nome, e dizia que eu teria de ter calma, que tudo iria ficar bem.

Naquela hora

o desespero era encantador diante das estrelhas

e da bela canção que as ondas do mar, produziam.

Eu sentia que meu coração já não era mais o mesmo.

Se fosse tão fácil, aceitar belas coisas,

eu teria aceitado, mas não foi assim.

Lá eu disse adeus a tudo o que eu tinha planejado,

a todos os meus sonhos, a todos os meus pensamentos,

e ao único amor que eu tive de verdade,

eu pude ser tão fraca, tão impaciente, que a ficção se tornou realidade.

Eu dei adeus, a tudo e a todos, por que nada mais me prendia neste mundo.

Eu estava ali, esperando a hora certa.

E foi quando ela chegou, as ondas violentas batiam, a tempestade já era vista, a madrugada era cruel.

E foi lá que eu pude mergulhar  na imensidão.

A menina não acreditava mais na dor, mais no amor. Ela queria só transparecer calma entro os tantos outros em sua volta. Sua tristeza era digna de perdão daquele que a magoou. Ela era humilde sempre se preocupando com o que as pessoas iriam pensar, com oque elas iriam fazer. Ela só enxergava a todos, nunca a ela mesma. Ela queria ser melhor, ela poderia ser melhor, mas sua força era tanta que nada a derrubava de tentar.

Os dias foram passando, e o mesmo que a magoou antes, magoou-a novamente. Seu coração pedia salvação pedia mais amor entre as pessoas, mais amor no mundo inteiro. Por tempos ela chorou, foi ai então que ela não acreditou mais em nada. Sua vontade era de sumir de morrer. Pensou ela que, poderia dar a volta por cima, ela enxergou oque ela mais precisava, oque ela temia, seus erros. Todos eram sem nenhuma intenção mais acontecia. Ela fez uma experiência, por um dia ela fez tudo ao contrário do que ela estava acostumada a fazer. E não houve briga alguma. Ela percebeu que o erro sempre era dela. Seu chão caíu e sua vida desmoronou. A sua única saída era mudar.

Alguns dizem que o pior diagnóstico é o amor. O amor é o ódio. As estranhas sensações dadas pelo amor.

Do que realmente estamos falando, o amor é bom?! É.

Outras dizem que o pior diagnóstico é a tristeza. A tristeza é a revolta. As estranhas sensações dadas pela tristeza.

Do que realmente estamos falando, a tristeza é boa?! É.

Nada disso é verdadeiro. A vida.. Eu sou, só mais uma viva, pulsando. Qual é a importância disto?

Penso que a medicina é tudo. A alguns que dizem que Deus é a medicina. Não, a medicina somos nós. Existem doenças que vêem para que nós tenhamos a sabedoria, o valor do que é viver. Mas essas voltas todas nos levam no mesmo lugar, a morte. Alguém que tem um tumor e uma arma na mão, não faz nada. Agora alguém que tem esquizofrênia e tem uma faca na mão, faz tudo. 

Se formos pensar, são doenças diferentes que tem a mesma finalidade, estragar a vida de uma pessoa, mas as consequencias são diferentes, ou seja, os meios nunca justificam os fins.

Tudo que eu fiz, foi entender, as pessoas só querem dizer, jamais ouvir, não gosto de deduzir fins e nem de perceber o "meio" das coisas. Gosto de coisas CLARAS. 

Eu só sei dizer e ouvir, a sabedoria muitas vezes não está em uma sala de aula, a sabedoria está na vida. Pois a vida ensina quais quer coisa, a qualquer pessoa, seja o preço que custar, a alma que doer.

Hoje eu aprendi, que a vida sempre está por um fio, nada é por acaso.

Sozinha

(Leticia Machado)

Eu estava sozinha

Esperando-o

Ele não apareceu...

Minha mente se voltava para a mais pura realidade

Ele nunca faltava, havia prometido não demorar

Nunca me deixava sozinha, havia prometido me cuidar.

Tudo o que eu quis, por algum momento

Foi entender, o que estava acontecendo..

Enquanto eu esperava, cantava a nossa música..

E ali eu fiquei por muito tempo

Me dei de conta do quanto ele me fazia falta,

O sou sorriso era o meu sol, que sempre brilhava em minha direção..

Então eu olhei para o mar, tentei entender

Eu estava sozinha, aquele sentimento me corroía,

Eu me sentia triste e tonta.

Sentia como se algo tivesse acontecido...

Foi então que desejei, estar sonhando.

Eu fiquei desesperada.

Foi então quando eu acordei...

Aquilo me fez perceber o quão ele é importante.

E o quanto eu o amo!

Sinto cheiro do passado,

sinto falta do passado,

as lembranças tristes do passado,

as lembranças alegres de um passado.

Ah, se eu pudesse voltar ao passado,

quanta coisa eu mudaria,

quanta coisa eu moveria,

quanta coisa eu deixaria.

Ainda assim sinto que posso sentir falta do meu presente,

no meu futuro, e lá quem vai saber o que eu iria querer deixar?

o que eu iria querer mudar?

Sinto um arrependimento forte,

sinto coisas inacabadas,

sinto coisas totalmente erradas,

sinto felicidade,

e ainda posso sentir o amor entre as pessoas.

E em um caminho que muitas vezes eu trilhei sozinha,

eu o revejo hoje, e lá eu só encontro cinzas de um passado que pra mim morreu.

Se eu tivesse a chance de me desculpar,

se eu tivesse a chance de dizer o quanto eu estou triste,

se eu tivesse a chance de dizer o quanto a culpa foi minha.

O aperto, as vezes é inválido perto de algumas situações,

as horas passam, a vida continua,

e nada pode ser resolvido sozinho.

Não é fácil desculpar,

não é fácil temer,

nem mesmo ajudar.

Mas, e quando um erro é cometido?

E sabemos que a culpa é nossa!

O que fazemos, com a dor, o silêncio, a esperança?

 Nós apagamos,

fazemos eles se tornarem inexistentes,

perto da gente.

E quando não temos a chance,

de mostrar que o erro, é só um erro.

Somos injustiçados, somos calados!

Hoje eu descobri, que nada é pior que a dor. Chorar é uma consequência da dor, da tristeza, do dia amargo, das lembranças, que nunca foram esquecidas.

Um dia a menina, decidiu abrir aquela caixa, dentro dela havia, as cartas, a cruz de um antigo amor.

Ela chorava e sentia saudades do passado, pessoas que estavam com ela que não estão mais...

Lendo as cartas ela lembrava da música, ela cantava e chorava, sentia a dor corroendo-a por dentro. Um monstro invisível que arranhava a sua alma e a fazia querer voltar. Os erros cometidos, eram apenas erros, mas erros. E o presente, o presente a fazia se arrepender, por ter confiado em quem não devia, por ter amado quem não devia. E o resto? Era apenas o resto, para ela. Aquelas lágrimas secaram, mas sempre serão derramadas enquanto houver amor, enquanto houver o amanhã.

Quando terminou de ler, ela guardou tudo, enxugou as lágrimas, e disse: "Eu estou no presente, agora tenho de fazer um novo futuro."

O gosto de tristeza, ainda estava ali, mas ela não podia se entregar, poderia dar o melhor de sí, poderia ser feliz. E aquela menina, era feliz, ela sabia disso. Ela apenas sentia muita dor.

Andei pensando, nas lágrimas que derramei

que de mim, não fizeram nada.

Dos sorrisos que eu dei,

que pra mim, não afetaram em nada.

Nos caminhos que eu trilhei,

na vida que eu mergulhei,

na minha alma que eu afoguei,

na solidão que eu matei.

Nas coisas que eu destruí,

nas coisas que eu estou destruindo.

Nos avisos que eu não dei..

Nas propostas que eu recusei.

Pensei em voltar atrás, eu mudar tudo oque eu fiz. Não entendo, como valeu apena, não consigo enxergar o "valer a pena" nas coisas que fiz. A dor, a dor só existe pra quem é fraco.

A felicidade é pra quem merece, pra quem sabe.

Me sentindo triste, eu escrevo.

Eu não me conformo com algumas coisas que vejo, que sinto. Eu poderia simplesmente nem existir, o que eu ainda faço aqui?

 Eu tenho tudo, exato é tudo!

Penso que mesmo que seja tão sedo para desistir, eu posso. Penso que tenho uma pessoa que me faz feliz, e que acima de tudo me ama. Penso em conseguir, mas tenho medo do futuro..

Entender é realmente complicado. A vida é complicada. Eu sinto dores, eu sinto a solidão, as vezes gosto de senti-la.

Sou aquela pessoa, que faz tudo para ser justa, gosto de agradar quem eu gosto, de provar que eu posso.

Tudo que eu aprendi até agora é teoria. Gosto de ação. E a dor, a dor é suportável enquanto há vontade de viver.

Eu a controlo bem, poucas vezes ela sumir. Sinto que meu passado importa bem mais pra mim, sinto que as coisas que eu fiz antes refletem agora. Eu já passei por muita coisa, que me fortalece hoje, as coisas são simples em mãos práticas e boas. Essa é a única excessão. Eu sou prática, agora boa é difícil ser.

Todos nós temos as nossas fraquezas, e eu tenho as minhas, somos feitos delas.

Acho que a dor muitas vezes me conforta, gosto até de senti-la, as vezes ela mostra quem manda.

Dizem que toda a ação tem uma reação, é bem assim que funciona, nada é de graça. E no fim todos nós temos exatamente aquilo que merecemos.

Nossa essência deveria ser feita de paciência, é fundamental.

Posso achar algumas pessoas erradas, mas talvez amanhã eu seja a errada. Temos de avaliar sempre o outro lado da moeda.

Logo eu sei que gosto de justiça, que não acredito nela, mas ainda luto pela minha justiça.

O vento levou as minhas lágrimas..

Levou a minha dor

Levou a minha tristeza.

Junto com a minha tristeza, levou felicidade.

Sabe, o vazio é grande.

Me deixou sem nada.

Eu só sinto, o nada.

Eu pedi para ser levada junto.

Mas é impossivel.

É inexplicavel como não existe dor.

Não existe amor.

O vento levou tudo de mim...

Foi uma tempestade, onde tudo me foi tirado.

A paz, o sorriso, um abraço, um amigo.

A noite é uma criança.

A tristeza não passa de esperança.

Nos olhos dele, eu vi as coisas que eu não poderia fazer. 

Mas eu não temia.

Eu entendia que as coisas eram loucas

Queria ser uma idiota de piercings na cara, antes de ser certa

Queria pular de uma ponte e morrer, para poder entender o valor da vida

Queria usar drogas e não ficar viciada

Queria assustar as pessoas, deixa-las morrendo de medo e me sentir a tal.

Até alguém chegar e me tirar tudo que eu pude construir

Eu poderia assaltar um banco, que tal?

Não, não é legal.

E quando eu tivesse feliz, alguém ir lá e me fazer sofrer.

Me difamar, falando mentira ao meu respeito, manchando as minhas lágrimas de sangue.

Poderia deixar de amar

Poderia olhar

Poderia ficar feliz

Poderia ser triste infinitamente

Poderia sofrer

Poderia sorrir

Poderia matar alguém

Poderia deixar de reclamar

Poderia me odiar

Poderia me deixar

Poderia entender

Poderia morrer.

 Se eu fosse concordar com a sociedade, eu seria uma pessoa falsa e desonesta. Hoje, sabemos que a miséria e o preconceito sempre existiram no Brasil.

Alguns de nós, como nós, que fazem parte do governo brasileiro, não fazem nada. Pra alguns, a mudança é impossivel, pra outros, a mudança nem existe. Nós, cidadaõs brasileiros, somos obrigados a conviver com uma sociedade "sem pé nem cabeça". As coisa fugiram do controle. Meu posicionamento, sobre isso tudo, é que a sociedade reprime, sempre aconteceu assim. Sim, houve mudanças da época militar, para agora. Mas o governo continua a mandar e controlar as pessoas e a população muitas vezes obdece sem nem perceber.

A realidade hoje no nosso país, é cruel. O precoceito racial por exemplo, é um dos fatores que continua sendo seguido por muitas pessoas, pode até não parecer, mas acontece. A política de cotas, é um cúmulo. Por que os negros, não são tão capazes quanto brancos? Quem inventou a tal da política, poderia explicar isso, sem meias palavras a população. Mas, ninguém faz nada essa é a realidade. O preconceito e a miséria estão, lado a lado, desde muito tempo foi assim. A sociedade costuma fazer das pessoas, "fantoches". Muitas vezez nós fazemos exatamente o que o governo quer e nem se damos de conta. As coisas aqui no Brasil, são assim, precisamos entender que somos iguais, indiferente de raça, de cor. E que a miséria, sim é problema do governo, mas quando o governo não faz a sua obrigação, cabe a nós, ajudarmos essas pessoas.

A sociedade reprime pessoas, vidas.

"É muito fácil vir aqui me críticar, a sociedade me criou, agora manda me matar."

Eu vejo todos os dias, pessoas se humilharem e humilhando. Eu já humilhei, mas com certeza, eu não sou mais do que ninguém. Decididamente eu compreendi, que fatos são fatos, problema são problemas.

Simplesmente, eu vivi, fatos, coisas obvias. Problemas incomuns. Já parou para pensar, na consequencia de usar droga? é praticamente a mesma coisa, usar é fato e problemático, ai ser "viciado", é outra coisa, sendo que, se a pessoa usa provavelmente é viciada.

Hoje eu fiquei pensando, por onde começar a escrever. Eu me surpreendi, oque não é muito dificil de acontecer [risos].

Então eu não sabia, mas sim o tema é sociedade. Oque a sociedade consumista tem feito? Consumir. Consumir, sentimentos, produtos, vida.

A sociedade, reprime sem perceber, eu tenho medo do que ela pode fazer. É estranho, né? Eu faço parte dela, mas as vezes sinto como se não fizesse, as pessoas pensam tantas coisas diferentes umas das outras. Que realmente não dá de julgar mais uma pessoa por quem ela anda... Se você for, parar e prestar atenção, você vai ver que todas as pessoas tem defeitos graves e se você for análizar, você vai andar sozinho se esse for o calculo.

Alguns dias, são chuvosos outros frios, em questão de instantes se tornam claros, secos e quentes. Assim é o ciclo da vida, das coisas, exatamente como eu sou, como ainda posso ser.

Lágrima e sorriso, inferno e paraíso.

Eu ainda me sinto assim, posso ser fraca e forte ao mesmo tempo.

Loucura por loucura, da na mesma não?

Por que será que escrever textos tristes, são mais fáceis?

Textos que conseguem fazer alguém se superar a cada palavra escrita.

Falando de tristeza, não, não pode ser mais deste jeito, quem inventou a felicidade esqueceu de eliminar a tristeza. Coisas más que o mundo costuma fazer, injuustiças e impunidades, que não tem, nem nunca tiveram limites. Eu realmente desisti de ser um alguém, que luta por coisas certas, sim eu luto pra fazer as MINHAS coisas certas. Sou uma pessoa que não acredita na justiça, talvez um dia eu possa ter uma outra idéia sobre.

Ontem a professora, falou sobre ideais, quê ideais? Realmente eu tenho direito de tê-los, hoje, talvez eu não tenha moral pra isso. Ser cumplisse de uma história sem ídeais, essa sou eu.

Se posso me sentir bem, posso me sentir mal.

Essa é a lei.

No mundo onde uns passam por cima dos outros, nesse mundo.

Hoje eu acordei, senti algo diferente, algo que me culpa e algo que machuca.

Eu desejei por essa noite, sumir, morrer mais não existir mais.

A dor continua aonde estava é abrir os olhos e ela se faz presente. Eu a entendo perfeitamente, as coisas já foram feitas, foram erros que não são comuns, não não podem ser.

Logo vejo tudo aquilo que eu tentei construir sozinha, até nisso eu me saio melhor, acredita?

Mas, tenho apenas, cansado de me decepcionar, de me magoar e de desconfiar.

Não quero mais construir nada sozinha, se isso não dêr certo, eu desisto. Aquilo que já me deu tanto sofrimento e tantas causas perdidas.

Hoje doí e não existe um remédio.

A tristeza costumava me machucar, me encomodar e hoje eu só sei, eu só sinto que ela está presente me deixando em completa confusão, em completa ilusão.

Escrever hoje é triste por que eu me supero cada vez mais em meus pensamentos, pensar em coisas que possam me fazer olhar pra frente e tentar melhorar, seria bom.

Mas hoje, é hoje é um dia que não precisava ter existido, que não precisava mesmo. Com certeza, pouparia as minhas lágrimas e meu coração.

Coração, hà coração, alguém ai tem um? haha :B

É, e é assim que as coisas andam indo, comigo está tudo bem, mal.

Mas vou melhorar, vou acreditar.

Escolhi olhar para dentro de mim, eu vi, sangue e um coração, batendo forte mas já sem tanta força.

Por que as coisas são tão complicadas?

- Alguns dizem: Nós complicamos as coisas na verdade elas são simples.

- Eu digo: As coisas são complicadas sem eu ter de meter a minhas maõzinhas nelas.

E as entendi, apenas entendi e hoje as deixei pra trás, como pratos quebrados, vidas mortas.

Ando, por aí morrendo por dentro, na luz que cega os meus olhos, na vida que desaba diante de mim.

Não tenho contado coisas felizes aqui por que de felicidade só tenho o meu nome.

Por causa dessa vida injusta, eu andei sendo passada pra trás, magoada pelas costas. Não, eu não quero mais enxergar, não posso mais.

Eu ando dizendo adeus as palavras doces e usando as rudes.

Fico escolhendo opções, para fugir desse inferno...Oque nada nem ninguém pode mudar. Eu me sinto só, não consigo nem mais escrever, ando ficando realmente doente disso tudo.

Eu costumo dizer que um belo dia o sol vai aparecer e eu penso só nisso, só neste dia.

É a solução...

E a minha vida se repetindo mais uma vez...

Como dói, entender e me deixar sofrer.

E as pessoas, passando cada vez pelo sentimento umas das outras.

Isso é devastador, é errado.

Mas quem liga? Ninguém mais é capaz de enxergar a verdade, nem mesma eu.

Mais uma vez eu ando sozinha, no escuro procurando a saída.

Ninguém sentiu a minha falta? Não, não.

Eu, mesmo machucada, ando e ando até morrer por dentro.

E por incrível que pareça é só isso que eu quero, morrer por dentro.

Não consigo mais aguentar a pressão, a vida desmoronando sobre mim.

Apesar de sentir muita dor eu continuo ali, andando no mesmo lugar, até encontrar oque eu quero.

E quando encontrar eu posso ficar em paz...

Enquanto isso não acontece, o desgaste, não é evitado.

As mágoas não desapareceram ainda, talvez nem sumam.

Eu só quero desaparecer agora, morrer por dentro.

As mentiras continuam pulsando em mim, e me machucando.

Eu não quero mais isso...

Eu não vou mais aceitar isso...

Eu não aguento mais isso...

Se eu soubesse entender as luzes que o mar não me dá, talvez eu poderia viver melhor.

E as histórias que um dia eu acreditei, não são mais vivas por falta de provas há mim redirecionadas.

Mentiras não sendo mais mortas ficam pulsando cada vez mais rápidas e machucando cada vez mais fortes deixando marcas incuráveis. E sinto-as em mim, agora me fazendo chorar de arrependimento, de desgosto e de completa tristeza. As lágrimas secam em meu rosto por fora, mas e por dentro? Continuam fazendo um caminho em mim, um caminho que arde, que marca.

Duvida, é a pior coisa pela qual alguém pode se passar..

Nunca sabemos em quem acreditar, nem mesmo em quem confiar.

Por muitas vezes eu chorei, por chorar, hoje eu sinto que tenho motivos e mágoas que percorrem o meu coração em busca de solidão, em busca de vento, para leva-las embora.

Mas o vento não aparece e a dor fica cada vez mais intensa dentro de mim, me deixando tonta de tantas duvidas e triste por ter me decepcionado.

Mas cada um merece uma segunda chance, eu costumo dizer que não sou honesta, mas sim justa!

Não gosto de cometer injustiças, todos nós devemos ter direito há uma segunda chance, nunca uma terceira.

Oque eu posso dizer, é que somos feito da nossa postura, dos nosso atos.

Nunca julgue uma pessoa, fraca demais, forte de menos, triste demais, triste de menos, idiota demais, idiota de menos e se poder nunca julgue-as, mas se julgar, julgue certo.

A claridade, indicava maresia.

Sua realidade, não era mais real, era ilusão...

Eu já não sei para que lado olhar, sua parte estava morta aqui e suas lembranças presas em mim, não me deixando mais viver, me tirando a sede da felicidade.

Quando vivemos através de lembranças vagas, somos esquecidos pelo tempo, somos mortos pela vida.

Suas histórias eram tristes e seus pensamentos mórbidos, a sua essência vazia como o ar.

O cheiro era de mel, doce mais ao mesmo tempo amargo.

Eu demorei a entender, mas aquilo queria me dizer algo e a tristeza infinitamente que consumia a minha capacidade, a minha alma.

As coisas que me corroem por dentro, as lágrimas que secam em meu rosto, a escuridão que tapa a minha felicidade não mais existente.

A minha alma, envelhecida, sem ter aprendido coisa alguma, mas eu tentei aprender, não aprendendo eu desisto.

EU DESISTO.

Não sou boa pra "tais" coisas, eu desisto, não quero qualquer palavra sobre isso, quero me fechar agora, e só me abrir perante algo realmente importante.

Mágoas, são feridas curáveis, ainda existentes em mim, mas oque eu faço com aquelas que não curam, não são mais feridas, são marcas que matam.

E as lembranças, eu deletei como se não fossem nada... Eu ainda sabia que aquilo iria me matar, como não eram lembranças minhas, eu às descartei, tirei elas de mim.

Ficou só a carne, a alma foi embora, eu havia me livrado, finalmente.

Em minha menti surgi a imagem do lago escuro e profundo,

que um dia eu mergulhei...

Eu só procurava paz interior, queria que aquilo me matasse sem deixar vestígios.  

Mas enfim eu não me assustei, nem me desesperei sendo calma, não me deixando cair.

E quem pediu?

Não ninguém havia pedido.

Eu respeitei a vontade da vida.

Me deixando viver.

Nada de pensamentos suicidas, não por enquanto.

Eu criei um personagem que não tinha nada a ver comigo.

Não me deixando escolha para decidir.

Eu só desejei ter uma escolha, sem ter de pagar um preço alto.

Dizem por aí, eu ouvi.

Que escolher não é bom, sabia que não ter escolha é pior ainda?

Sendo obrigada há seguir um caminho estreito e sem volta, eu sabia que me arrependeria.

Mas eu segui e hoje penso...

Valeu apena?

Toda aquela preocupação, ansiedade sem ter a mínima certeza.

Lembre-se que pensar no pior é muito melhor.

Todas as situações que eu passei, eu sempre pensei no pior e digo nunca me decepcionei qual fosse o rumo que tomasse a história.

Eu sempre acreditei e vou acreditar no que aquilo me provar.

É que nem ciência e religião.

É eu acredito nas duas.

Sentir o suficiente, sim temos de sentir pra podermos saber oque é sofrer...

Felicidade

(Leticia Machado)

Por muito tempo eu me julguei triste

mas eu nem sei o que é tristeza.

A palavra certa é felicidade, sim é felicidade,

quando não acho mais saída pra sorrir,

 acabo inventando a tristeza em mim.

As minhas histórias já não fazem mais sentido,

se naquele momento eu não houvesse dado um sorriso

ou até mesmo um abraço de amigo.

A saída nunca é feita de lágrimas,

mas sim quem nunca fingiu um sorriso,

mas a principio queria derramar uma lágrima,

não é bem mais fácil fingir que está tudo bem do que lamentar

o que se perdeu, ou do que não se têm?

E quem disse que isso seria uma felicidade repleta de teatro,

mas no decorrer das coisas, na intensidade do momento,

é bem mais fácil transmitir um sorriso ou até mesmo ocultar o aviso

e sem entender o previsto, nada mais podes ser revisto.

Todo comum à percepção

(Leticia Machado)

Por entender, existir, sem olhar, apreciar, conseguir visualizar o sentimento e viver cada momento como se próximo fosse o fim, como se eu não entendesse nada de mim. A o tentar me realizar não exatamente me realizando, me deixando de lado e correndo em busca do fim, em busca dos olhos que me deixaram quando eu caí e me deparando com tudo que eu já fiz na hora de pular no abismo, eu me reinventei não sabendo mais nada de mim, aliás eu já nem sabia e por um segundo eu me arrependi olhando pra trás, mas resolvi olhar só pra frente, sem ter nenhuma reação pois o medo tomou o lugar de toda as outras, não me deixando mais escolha. Escolha essa que eu deveria ter tomado, eu pulei, realmente eu acordei e sem entender...

Levei só uma coisa disso tudo, morrer está mais além do que imaginamos, parecia tudo tão real, tudo tão especial naquele momento que eu nem imaginei estar sonhando mais me perdi no encanto, no tom das cores escuras, no movimento das minhas lágrimas, na respiração ofegante e no final da luz tão brilhante que engolia enquanto eu caia!

Seguindo o meu caminho mesmo sabendo que existe uma pessoa do meu lado eu me sinto completamente só, sem saber como fazer e o que fazer fico pensando se o que eu ando fazendo está certo, e cheguei a seguinte conclusão, que não há uma escolha certa pra se viver por que há cada minuto, há cada segundo, a escuridão me segui e eu corro em busca do sol que me aquece e não me deixa caí mas ele muitas vezes demora a aparecer, por algumas situações ele nem aparece e na escuridão se vive sozinha se vive morrendo na verdade nem se vive, e na vida não existe atitudes sem conseguencias, e a cada atitude magoamos alguém e nem sempre somos conscientes disso.

E é por isso que não existe um caminho certo, sempre seguimos o caminho menos errado mais nenhum deles é realmente e completamente certo, todos eles tem um lado claro e um escuro.

Eu me sinto tão perdida nisso, não tem mais conclusões, a vida é mais injusta que pensamos...

E mesmo tendo alguém a vida parece nunca me satisfazer, pelo incrivel e lindo fato de eu não entende-la...

Tentando me entender, compreender as coisas, momentos de confusão sem atenção nada anda pra frente...

É e eu tento entender, fico tentando, fico pensando e realmente pensar não me ajuda.

A o longo do tempo eu conheci pessoas algumas fizeram diferença, outras não...

Conheço muitas que me fizeram sofrer, muitas que me fizeram sorrir, mais eu também conheço aquelas que me colocaram pra frente que me aconselharam e me estenderam a mão quando eu precisei, são pessoas assim que fazem a diferença pra mim, não me importa quantos anos elas tem, quanto de dinheiro elas podem gastar, o que elas fazem da vida ou até mesmo aonde estudam pra mim o que importa realmente,  é como essas pessoas agem...

As vezes ao me deparar com pessoas de falsas atitudes eu me magoei e por isso tento entender o que as pessoas pensão, a quem elas acham que podem enganar, o ser humano precisa de tudo isso mesmo pra se propriamente enganar, precisa de tanto drama, de tanto teatro assim? 

Me assusto com tais atitudes, infantilidades e com as minhas idéias reprimidas eu me perco nisso tudo.

O sentimento é tão manípulador assim, é tão previsível?